Tentenzot

0
180

Als er iets is, waar ik echt een hekel aan heb, is dat het volgende (ik omschrijf de MOGELIJKE situatie) : Je bent al 12 uur ononderbroken aan het rijden over keien, door modder, slijk en mulzand. Uw hoofd doet zeer van het zuurstoftekort, omdat je al enkele uren boven de 4000 meter aan het crossen bent. Je stinkt naar het zweet, in geen dagen nog een douche kunnen pakken. Uw kousen en onderbroek kan je rechtop zetten, om over de geur maar te zwijgen. Je bent nog mentaal aan het bekomen van de urenlange “administratieve” aanhouding, van moeilijk omkoopbare, met kalashnikov voorziene grenswachters. En dat allemaal, omdat je één onnozel papierke tekort hebt, waar ze hun stempel niet kunnen op zetten. Na enkele afmattende uren heen en weer “consulaat-getelefoneer”, in het Afghaans, Koerdisch, Russisch en een vreemd Vlaams dialect blijkt het rondzwaaien met een pakje dollars en enkele Fortis-aandelen, HET reddingsmiddel te zijn om verder te kunnen tuffen in het onbekende, op zoek, naar een slaapplaats.

Uiteindelijk bereik je een camping.

‘t Is donker, ‘t is koud in “the middle of nowhere” ergens in een ongekende bergketen van één of andere woestijn. Het begint te regenen en uw petzelkoplampje slingert zijn lichtfotonnetjes slechts een meterte voor u uit, m.a.w. je weet dat uw batterijtjes niet te lang meer zullen meegaan. De gekende om-de-3-seconden-denk-ik-aan-sex-regel valt nu volledig weg. Je kan nu alleen maar denken aan een warme maaltijd, warmte en droge kleren…. en dan….dan moet je nog uw tent (die nog vuil, smerig en nat is van de vorige stormachtige overnachting…. met die …euhh…Afhgaanse…) opzetten.

Professioneel geknoei en gepruts.

Waar zijn die haken? …Ah ja, helemaal onderaan in mijn koffer….tuurlijk.

Touw….? F*ck! Vergeten.

Ola…hier is mijn kous die ik gisteren niet vond.

De kampeerplaats ziet er al vlug uit alsof enkele Afghaanse chiro-jongens van één of andere achterban een paar experimenten deden met mijn reiskoffer. Daar middenin de chaos zit er een kwibus, vloekend, zijn gerief bijéén te sprokkelen, op zoek naar dat ene “essentiële” tentonderdeel. Een wilde kameel komt snuffelen aan uw moto, om dan “hondsgewijs” zijn rechterpoot op te heffen en een plasje te placeren tegen uw rijdend spaargeld. Ik kan u verzekeren, dan verlang je toch naar uw zelf ineen gestoken Ikea-zetel voor de stoof. Er bestaan zo van die schijven, die ge in de lucht moet zwieren en dat ontpopt zich tot een tent, met keuken, living en garage. Fantastisch, maar in opgevouwen toestand blijven het schijven van minstens 70cm diameter. Dat inwerken in de motorvelg zou wel een gat in de markt zijn, me dunkt.

Ik zoek dus iets, ter grootte van een luciferdoosje, met een knopje. Iets volautomatisch, iets hightech met centrale verwarming, terras en microgolfoven om mee te nemen op de motor.

Dat wordt weer zwaar “googlen” vanavond.

Yours,

Mephisto

Leave a reply

Please enter your comment!
Please enter your name here